来或去。

不该两脚踩云上。

不该望着抓不到的星星。

不该只看到漆黑的夜。

不该看见月亮就觉得自己渺小。

那么 该怎样呢？

下班的班车上阳光刺眼，频繁的熬夜眼睛肿胀的几乎睁不开，却也睡不着，莫名奇妙想起自己没心没肺晃荡的这好多年。

好多静止的画面依然卡壳在那儿，看的好清楚。

我是多么讨厌听见秒钟哒哒哒。每次自己想起来就会懊恼后悔的情绪，简直就快要把我逼疯了。那些浪费掉的时间，和这些正在浪费的时间，和将来那些我害怕浪费掉的时间。

没有可以期待的将来，模式化的生活好像所有人过的都一样。耳边话题的相似度简直高达99%，听起来就可怕。

我是个橡皮人，想冲破阻碍却被自己弹回来。

就这样弹来弹去，直到今天，外面的阳光穿过尘埃照着大地，却丝毫照不进心里去。

当一切都不再简单。

没有那么容易就冲破的围墙。没有那么轻松就跨越的河流。

当撕扯变得丑陋不堪。

当玻璃瓶一摔就碎。

我们都那么小心翼翼，却仍然头破血流。

多希望和以前一样。

多希望，没有那些永远 都不可愈合的伤。

昨天板着指头算年龄的时候，突然差点喷出眼泪。时间何止是杀猪刀，简直是高人手里那把 将你身上的衣服不费吹灰之力就全部划烂扯掉的利剑，让你瞬间便赤裸裸的暴露在大众面前。你上下失守，惊慌失措，面红耳赤，却发现 这不是梦，而是明晃晃的现实。

我已经快要忘记那些高中时日夜伏在书本面前的自己，快要忘记那时的坚持；大学时那些坐在哪儿都能哈哈大笑都能嚎啕大哭毫无杂念的自己是在什么时候渐渐的消失掉；而在后来却开始习惯一个人行走，旅行，上学，吃饭，哭，笑，全部都能自我消化。十几岁的时候那么期待长大，二十几岁的时候每天都能看见时间从眼前溜走。你发现小时候的苦恼都是那么不值一提，而现在的烦恼却无处吐诉，也解不出答案。

没有明确的理想，只知道现在并不是想要的，没有行动的计划，却害怕未来渐渐变少，讨厌选择，所以像木乃伊一样被缠绕。

回忆过去的人是没用的，担忧未来的人是胆小的，有当下的人却是幸运的。

是该庆幸。

也该 起跑。

如果能和你们一样，那里就再也不会变成蓝色。

大街上熙熙攘攘，不说百分之八十，至少也有百分之七十是男女搭配。有时候走着走着真觉得好奇。你说为什么男朋友和女朋友就喜欢黏在一起？有那么一点儿小时间也要挤出来碰个头ning ci ning ci，见不着面的时候就得靠电波查询对方行踪？吃了没？忙不忙？想不想我？什么时候见面？在恋爱中，这些二十来岁走正常人道路的我们几乎都是彼此的克隆。一模一样的相处方式，一模一样的甜言蜜语。想着想着都觉得，有点无聊有点没吸引力。但我们又不能否认，爱人，却正是这样莫名其妙的吸引着自己。

真奇怪。为什么人从十几岁的时候，甚至是几岁的时候，就想要恋爱。我没早恋过，在几岁十几岁的时候虽然也有看见脸红的男生，但是毫无想恋爱的想法，更没有冲动。但是到了十五岁往后，周围的同龄人，渐渐都开始找伴儿了。好像没有对象的女孩的生活就像是气球扎了个洞，怎么吹也吹不起来。二十几岁就更是这样。甚至去年还和我一起欢度光棍节的六个女伴儿，今年一算，俩订婚了，剩下的四个也都有了partner。

好像根本不需要理由，就是二十几岁你必须去恋爱。现在我们谈恋爱，如果承认是为了婚姻这游戏，简直是sad到了极点。如果说是顺其自然发展，那为什么那么多人急迫找对象去相亲。当周围的姐们兄弟都开始围绕着爱人打转儿，如果我们还为自由而桀骜不驯，可怜点儿，饿的时候连找个吃饭的人都难。所以说是因为大环境不得不促使我们去恋爱？好凄惨好悲凉好没劲儿。干嘛每天吃饭都得和爱人吃才香？干嘛看电影非得拉着爱人才甘心？人类好奇怪，异性真的这么相吸么？

人都是孤独使者。再群欢作乐，闭上眼睛睡觉的时刻也是一个人演内心戏，主角旁白都是自己。好像自然规律一样，群体生活有聚有散，一对一捆绑才踏实可靠。

《柔软》里说，"每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解"。

让我无法再点头赞同的是，这才是恋爱的目的。

而我很庆幸，遇到了了解。

在读 送你一颗子弹 的 后记时，我终于与它产生了最大的共鸣，并感受到触动。

这本书我折了多少页书角，马克了多少文字。这些可能都已经记不清楚了。这过程就像我所经历的生活。每次值得被标记的时间点，我都会迟早忘掉。因为我记忆力实在不好。这种不好甚至体现在我工作上一个简单的路径我已经记了一个月，但在早上维护时任然被不经意的批评一番，让我懊恼。

我不指望能看清每个时刻的自己，有些甚至应该挖坑埋掉，但我想我过的日子平淡却有意义。我看到她说生活像是一只骆驼无声的穿越撒哈拉，什么也没有，只有倾听自己呼吸的耐心，把一只脚放下去之后再把另一只脚抬起来的耐心。

面对骆驼我自怨自艾的过了一天又一天。我问我爱的人生活的意义是什么。他让我明白我的浮躁是泄气的面对一切生活的源头。我远观每个人，总觉得那儿有波澜壮阔，有雪山草地。我从不曾满意过自己的每一点每一滴。我也不知道从哪一天开始，我成为了一个不知道目标是什么的人。于是我越来越厌恶自己的生活，把所有的期待都注入在下一段新的开始中。周而复始。

而原来，积攒骆驼般迈步的耐心，是用感受来弥补事件的贫瘠。原来，这是度过有意义的人生的唯一方式。原来，一个人感受的丰富性才决定了生活的质地而并非发生在他生活中事件的密度，原来，是一个人的眼睛，而不是他眼前的景色，来决定他生活的色彩。

我想难怪我的思想越来越膨胀但在行动上我任然是个矮人。我把一切都归咎于事物的本身。然后我觉得自己越过越糟，无底洞般的感觉无止境的往下刨。

然而，

生活稀薄，其实才是生活本身。

住在问号里的人四处碰壁

步伐也不受自己控制

肆无忌惮的想做什么就做什么的时代究竟存在过么

这牢笼只是自己虚拟的假象么

从来没有为所欲为

从来就是一只没大脑的兔子

被控制着走路

担惊受怕的走路

硬着头皮走路

如果放一颗炸弹

会有人粉身碎骨么

终于熬到周末。呼呼小姐已经神奇的快速习惯了在每天清晨七点三十分睁开双眼。翻箱倒柜找衣服是早间课题，拿着早餐冲去班车站是必须。生活规律起来的很快，漫长的闲散生涯过了那么久，终于画上句号。

像今天这样不自然的睡到九点半，却被恶梦吓醒了两次。鬼才知道我是中了什么毒，没人清楚的了解我恶梦背后的小心酸。

每天踏实的生活却未必换来肯定，遭到质疑却无法反击。

但我还是我，坚强的支撑着我所坚持的必须。

世界没有完美生活。

内心膨胀的人，再完美也会变得不完整。

我珍惜我现在的全部。

你不知道 它有多珍贵。